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“PUENTOLOGÍA”

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Gran puente de Danyang Kunshan

Aprovechando los días del puente vacacional me he tomado la molestia bucear en el mundo de los puentes, entendidos en su significación primaria, esto es, obras de ingeniería diseñadas para salvar algún obstáculo geográfico, generalmente un río o un desnivel del terreno. El puente más largo del mundo es el puente de Danyang–Kunshan; mide 168 quilómetros y es una estructura alzada para el paso de la línea de alta velocidad Beijing-Shanghai inaugurado este mismo año.

Sin embargo, el puente que cuenta con mayor longitud por encima del agua, es el puente de la bahía de Jiaozhou, en la provincia de Shandong, con más de 45 quilómetros por encima del mar y finalizado en el 2011, y cuya construcción empleó a más de 10.000 personas.

De los veinte puentes más largos del mundo, trece se encuentran en territorio chino, y se han finalizado en este siglo. Son gigantescas estructuras  quilométricas (entre veinte y ciento sesenta) que atraviesan ríos y desniveles del terreno, auténticas maravillas de la ingeniería  símbolo del fuerte desarrollo y  la creciente hegemonía del país asiático.

Pero como el tamaño no casi nunca  importa, me he tomado la molestia de seleccionar quince de los puentes más bellos del mundo.  Para quien quiera ver más referencias, al final del artículo dejo los sitios donde he localizado las fotografías y referencias. ¡Buen puente!

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1.-Puente de la torre de Londres

Puente de estilo victoriano finalizado en el año 1894, emblema de la ciudad por excelencia sobre el río Támesis.

2.- Puente de Brooklyn (Nueva York)

Finalizado en 1883, el puente une los barrios de Brooklyn y Manhattan y es una estructura de acero y hormigón.

3.- Ponte Vecchio (Florencia) 

Su construcción data de 1345 y es un puente medieval sobre el río Arno. Ninguna foto es capaz de reflejar el puente en toda su belleza, con sus tiendas de artesanos y joyeros.

4.- Puente del viento y de la lluvia de Chengyang (Sanjiang, China)

En la provincia de Guanxi, el puente fue construido por la etnia Dong. Su construcción data de 1916 y son más de 60 metros de puente sobre el río Linxi.

5.- Puente de Khaju (Ishafan, Iran)

Construido en 1650 son 132 metros de puente sobre el río Zayadeh, y cuenta con dos pisos de arcadas. Sus doce metros de ancho permitían organizar eventos públicos y cuenta en su interior con una casa de té.

6.- Puente del milenio (Gateshead, Reino Unido)

Este puente ha sido finalizado en el año 2002 y es obra del arquitecto Norman Foster. Mide 320 metros y está formado sólo por dos pilastros clavados en el fondo del Támesis y dos cables que lo estabilizan en un impresionante despliegue de arquitectura “minimal”.

7.- Puente Pitón (Amsterdam)

El puente Pitón o puente Anaconda fue construido en el año 2001 por el estudio West y resalta por sus increíbles y sinuosas formas.

8.- Puente de Rialto (Venecia)

Mucho más bello que el puente de los suspiros, que es el que suele incluirse en las listas de puentes más bellos, el puente de Rialto es el puente más antiguo de los que cruzan el Gran Canal y fue finalizado en 1591 por Antonio Daponte, siendo el último de los numerosos que han existido que cruzaban por ese preciso lugar, pero que no han resistido el paso del tiempo.

9.- Puente peatonal de Henderson Waves (Singapur)

Puente de  forma ondulada de siete semicurvas alternadas por encima y por debajo de su cubierta construido en 2008 por RSP arquitectos, y está construido en madera y acero.

10. Puente de la isla de Aiola (Austria)

Situado sobre el río Mur de Graz en Austria es un puente peatonal con forma de caracol.Diseñado por el arquitecto Vito Acconci e inaugurado en el año 2003,

11.- Rolling Bridge (Londres)

Puente que se “enrolla sobre sí mismo”, construido en el año 2004, mide 12 metros de longitud, fue diseñado por Thomas Heatherwick y está hecho en acero y madera.

12.- El Puente del ferrocarril de Forth (Escocia)

Puente que atraviesa el fiordo de Forth, muy cerca de Edimburgo, finalizado en 1890 y obra de John Fowler y Benjamin Baker. Es una gran obra de ingeniería construida enteramente en acero.

13 Puente de Carlos (Praga)

El puente más antiguo de Praga, sobre el río Moldava enlaza la ciudad antigua con la ciudad pequeña. Construido entre 1557 y finales del siglo XV, proporciona unas vistas de la ciudad antigua espectaculares.

14 Golden Gate (San Francisco)

Emblemático puente colgante de la ciudad de San Francisco. Su longitud es de casi 1290 metros y se construyó entre 1933 y 1937.

15.- Puente de los besos de West Monrose (Ontario, Canadá),

Cuya cubierta sirve para protegerse de las inclemencias del frío clima canadiense. La madera de que está hecho no dura más de quince años, debiendo reponerse cada vez. Muy similar a los popularizados por la película “Los puentes de Madison

Más sobre puentes en

http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_longest_bridges_in_the_world

http://www.webdesignerdepot.com/2010/03/the-worlds-most-beautiful-bridges/

http://www.neatorama.com/2008/03/07/10-most-beautiful-bridges-in-the-world/

http://www.environmentalgraffiti.com/news-most-amazing-bridges-world

http://irarrazaval.com/blog/?p=1063

© Juan Giménez Olavarriaga 2011

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ESPRAY DE PLATA, DROGUERIA Y COLOCON EN FAMILIA

El tircloroetileno es muy peligroso

Antes de leer este artículo: el tircloroetileno es una sustancia muy peligrosa. Es cancerígeno. Inhalar niveles altos de tricloroetileno puede producir efectos sobre el sistema nervioso, causar daño al hígado y al pulmón, arritmias, coma e incluso la muerte. Más información aquí
 

 Un desafortunado incidente cotidiano me ha hecho consciente de dos realidades cuyo común denominador es la nostalgia. El vándalo que ha rociado mi moto con espray metalizado no sólo hace que me acuerde de él con tremenda devoción cada vez que intento mirar el cuentaquilómetros o el indicador del nivel del depósito. Ahora sólo veo espray de plata. Funesto presagio navideño.

Mi vecina  me ha dado la segunda estocada. Tras superar la barrera de su tremenda sordera, sólo equiparable a la de su amabilidad  -“¿Fruiteria? Què diu? Porteria? ¡Aaaaaah! ¡DROGUERIA!”-  me informa de que estas instituciones ya no existen, remitiéndome para la compra del disolvente a una tienda de nombre alemán impronunciable o “als xinos”.

Así que la droguería ya no existe, y eso me lleva a la tercera desgracia del día. La conciencia de que me hago mayor y que desaparecen elementos apegados a mi infancia y primera juventud. Como los cobradores de los autobuses. O las taquilleras del metro. O las droguerías. O las cuentas escritas a mano y sin IVA.

Ir a compar formaba parte de mis tareas cotidianas, a la salida del colegio. Llegaba y mi madre me encargaba ir a la droguería, al colmado, al zapatero, a la lechería y a la panadería. Como poco. La droguería podía ser del tipo de aquéllas en las que reinaba un orden impoluto o por las gobernadas por el caos cósmico. En las primeras se vendía  cualquier tipo de químico industrial o aceite a granel, bombeado desde depósitos gigantes hasta las garrafas que se llevaban de casa, jabones, lejías y los antiguos botes de detergente de tamaño familiar, que pesaban cinco quilos. Y también desodorantes y colonias. Todo ordenado por colores y tamaños. Se cobraba en caja registradora manual que tintineaba cuando se emitía una nota, paso previo imprescindible para que la caja se abriera para introducir las monedas y devolver el cambio. En pesetas, por supuesto.

En las droguerías caóticas un dependiente de bata azul batallaba por encontrar en el menor tiempo posible cualquier artilugio imaginable entre cubos, escobas, fregonas, dixanes, estropajos, papel de lija, jabón Lagarto, acetona, pinturas, pinceles y aguarrás. Luego hacía la nota de lo que se debía a mano, sumaba de cabeza, tachaba, rehacía la suma y te entregaba la nota. Sin IVA y sin nada.

Ambos establecimientos se caracterizaban por un olor intenso a química y un trato personal y directo. Los drogueros eran farmacéuticos sin ínfulas y recetaban químicos a diestro y siniestro. Así conseguí entrar en contacto con el tircloroetileno que sustituyó por un día el rosario en familia   por el colocón casero.

Esquema del rezo del Santo Rosario

Mi madre me encargó comprar esta sustancia porque estaba acondicionando una de las habitaciones de mis hermanas. Había acolchado las paredes con una tela azul y  de ésta rebosaba la cola marrón empleada para adherirla por múltiples resquicios. Al parecer este potente disolvente podía acabar con aquel desaguisado.

 

Ayudábamos a mi madre dos hermanos más y “la Mati”, la chica de Badajoz que vivía con nosotros y ayudaba en las tareas de la casa. Mamá repartió trapos y los empapó ligeramente con el disolvente y empezamos todos, cada uno por un lado, a intentar eliminar la cola. En pocos segundos reinaba en mi cabeza un mantra celestial. Retumbaba la pieza y sentía una modorra intensa, agradable y de corta duración. Runrún. Runrunrún. Runrunrunrunrunrún. Eran los vapores del tircloroetileno entrando como las hordas de Atila por mis pituitarias. La batalla de los campos Cataláunicos en mi cabeza. Al poco vi a la Mati revolcada por el suelo, con un ataque de risa compulsiva mientas señalaba a mi hermana con el dedo, y ésta le devolvía una sonrisa bobalicona y ausente. Mi madre dijo, a cámara lenta: “Mati, los niños se están intoxicando…” lo que produjo en ésta unos gritos histéricos y convulsiones aún más fuertes. Volvimos a aspirar, como quien no quiere la cosa aquel líquido infernal. Como los niños del pegamento. Runrún. Runrunrún. Runrunrunrunrunrún. El limbo en la tierra. Nos sacaron de aquella habitación, Mati incluida que se retorcía como una epiléptica en pleno ataque; el resto con una sonrisa beatífica.

Desde aquel día, el tircloroetileno se guardaba en la parte más alta del armario de la cocina, detrás de todos los productos. Siempre miré con cariño aquella habitación empapelada de azul.

© 2011 por Juan Giménez Olavarriaga.

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CROISSANTS RECIÉN HECHOS

La pastelería tiene mucho arraigo en Barcelona. Es una cafetería-pastelería de toda la vida. Pulcra, bien dispuesta, con aire de tertulia decimonónica y tufo convergente. Uno piensa que las hijas de Pompeu Fabra podrían estar zampándose cuatro bollos en la mesa de al lado, caso que Pompeu hubiera tenido hijas que, la verdad, no lo sé. Mucho moño y mucha señora de avanzada edad. Reviejas, que diría un argentino.

Tengo mucha manía a esa pastelería por un par de detalles. Cámbiense los pasteles por hilos, agujas y ovillos de lana y podríamos representar l’Auca del Senyor Esteve. Atufa a interés comercial. Esa obsesión rancia de tener a los dependientes por un lado y “la senyora dels diners” en la caja, sobando billetes y disparando números a diestro y siniestro, dándole a la registradora compulsivamente, como si fuera una ludópata ante una tragaperras. La pela és la pela.

Una amiga mía cuenta con socarronería cómo su madre coincidió en el colegio con la hija de los famosos pasteleros Los padres decidieron celebrar el cumpleaños de la niña en el renombrado establecimiento invitando a todas las alumnas al convite. Las escolares se relamían imaginando un banquete opíparo repleto de croissants dulces y salados, brioxes rellenos de crema, pastas recién horneadas, tocinillos, milhojas, pestiños, sabrosos emparedados… Finalmente, la recepción consistió en un austero chocolate con churros. Y a la calle.

También me inhiben sus impolutas camareras con aires de viudas respetables. A veces temo que en lugar de un café con leche me suelten una estampa de Santa Rita. Figas mustias, que llamamos por aquí. Pero eficientes y cumplidoras como la que más.

Y a pesar del aire pequeñoburgués del local, de la senyora dels diners y de las viudas respetables entro en el establecimiento porque sus croissants, oiga, están de muerte.

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¿POR QUÉ RECITAN LOS POETAS?

Juan Giménez Olavarriaga

Para Pilar, Elena y Macarena (que no son robustas, mudas ni anoréxicas)

El poeta estaba en el bar. A su lado estaban tres mujeres y un hombre; una de ellas era muda, la otra era muy delgada y la tercera era robusta y de voz grave. El hombre tenía pinta de afeminado.

Las tres mujeres y el hombre habían bebido mucho.

El poeta iba a recitar para las borrachas y el borracho afeminado.

¿Por qué?

¿No tendría un público mejor?

Parecía entusiasmado con la idea de recitar.

Cuando iba a decir el primer verso, la borracha robusta le dijo: “¡Calla! Primero tengo que pedir otra ronda para mí y para mis amigas”.

El borracho afeminado dijo: “Querrás decir amigos

Y la borracha gorda respondió: “¡Tu calla, maricón!

El poeta sonrió afable y esperó.

Llegaron las rondas, se llenaron los vasos y se hizo el silencio.

El poeta recitó su primer verso: Hablaba de las muchachas  groenlandesas.

La borracha robusta le dijo al borracho afeminado: “¿Tienes Fuego?

El poeta calló, condescendiente.

El borracho afeminado respondió “Sí; ¿tienes un cigarro?

La borracha no dijo nada, pero se llevó las manos al bolsillo y le lanzó el paquete de tabaco.

Se encendieron los cigarros y se hizo el silencio.

Entonces el poeta hizo un ademán grandilocuente con la mano, como pidiendo silencio, y tras una sonrisa beatífica se dispuso a repetir su verso sobre las muchachas groenlandesas.

El segundo verso hablaba del frío de Groenlandia y su efecto benéfico sobre las muchachas groenlandesas; sin embargo, el tercer verso era sorprendentemente diferente.

Pero el poeta no pudo recitar el tercer verso, porque la impertinente borracha gorda se había inclinado sobre la oreja de la borracha anoréxica y ésta había prorrumpido en sonoras carcajadas.

El poeta interrumpió su sorprendentemente diferente verso.

El borracho afeminado dijo “¿qué pasa con las muchachas groenlandesas?” Y dio un sorbo a su bebida.

El poeta se dispuso a explicarse, pero la borracha minúscula seguía riéndose cada vez más alto. Entonces el borracho le dijo “Oye, ¿por qué no te callas?

¡Cállate tú, maricón!” –dijo la borracha cachalote.

El poeta miró compasivo al borracho al que le gustaba su poesía. A fin de cuentas, era su público más fiel aquella noche.

La borracha oronda dijo al poeta:  “¿No te sabes otro poema menos aburrido?”

El poeta dijo que el poema que estaba recitando era muy entretenido, y que precisamente en el tercer verso cambiaba de un modo sorprendente, así que si tenían a bien escuchar hasta el tercer verso, tendrían su recompensa.

El borracho agradecido al que gustaba la poesía  le dijo “Pues recítalo. Y vosotras, dejar de hacer ruido y a ver si podemos oír el poema

La borracha gordísima le dijo:  “¡Tu calla, maricón!”. Y volvió a secretear al oído de la insignificante borracha, a quien le pareció graciosísimo lo que decía su colega etílica y empezó a reír a carcajadas y a balancear peligrosamente la silla hacia adelante y hacia atrás.

El borracho maricón ignoró los improperios, e hizo un ademán al poeta para que continuara con la poesía.

El poeta inició su verso sobre las mujeres groenladesas y sobre el efecto benéfico del frío sobre éstas. “Sin embargo, -añadió- si lo comparamos con el martirio de los zulúes...”

Se oyó el estrépito al caer de la silla de la borracha muda, quien se retorcía en el suelo y pataleaba de lo gracioso que encontraba lo que decía la puta borracha inoportuna. El problema es que le hacía tanta gracia que no encontraba el momento de coger aire para respirar, y empezaba a estar visiblemente congestionada.

El borracho empezó a protestar. Quería escuchar el poema y no le encontraba la gracia a los cuchicheos de la borracha escuálida, ni a los aspavientos de la borracha obesa y jodidamente inoportuna, ni la insignificante muda que parecía a punto de entrar en estado epiléptico. Abrió la boca para protestar, pero únicamente salió de su boca un borbotón de vómito fresco.

El poeta dejó de hablar de Groenlandia y fue a pedir una fregona.

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LOS MUNDOS DE ALICIA EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS

VISIONES DE ALICIA DE CARROLL A TIM BURTON

juan@gimenezolavariaga.com

Espero con impaciencia la versión de Tim Burton de Alicia en el país de las maravillas, previsto para el próximo 16 de abril. Cuentan por los mentideros -aunque no puedo darlo por cierto al cien por cien- que su estreno no se ha realizado el 5 de marzo -fecha de estreno oficial- al haber copado Avatar las salas de cine 3D. Soy consciente de que puede suponer un espectáculo cinematográfico de primera magnitud o una decepcionante gran campaña de marketing. Mi fascinación por Alicia y A través del espejo se remonta a mis años de universitario, así que me daré por satisfecho con cualquier aportación al imaginario de estos brillantes y enigmáticos relatos de Lewis Carroll, relatos de múltiples lecturas sólo comparable con el también victoriano e inquietante Peter Pan.

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MAS CINE POR FAVOR

Juan Giménez Olavarriaga

La gran noche del cine

Amaneci el domingo con mal pie; uno  de esos días negros en que no querrías levantarte de la cama y pensé que debía hacer algo especial, acudir como Holly Golightly a mi Tiffany’s particular y darme un baño de películas oscarizadas, un maratón de cine como sólo puede hacerse en vísperas de esta fiesta cinematográfica. No me tragaba cuatro películas de golpe desde hacía quince años, pero sentirme como  Mia Farrow en La rosa púrpura del Cairo me sedujo. La soledad del cine desplegaría su efecto catártico sobre mi apesadumbrado ánimo. Seleccione las películas algo forzado por los horarios y los dos únicos criterios que deberían cumplir: haber sido seleccionadas por Hollywood y no haberlas visto anteriormente. Eso descalificaba la gran pugna entre Avatar y En tierra hostil, Precious y La joven reina Victoria. Los criterios enunciados dieron como  resultado A single man, Invictus, Up in the air y Nine.

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YO TAMBIÉN CONOZCO UN GRUPO EN FACEBOOK CON TEMÁTICA COMPLETAMENTE IMBÉCIL (Soy fan)

Mi amigo Jose Hernando, es un enamorado de Facebook . Entre los logros más satisfactorios de mi pertenencia a esta red social, está el formar parte del grupo creado por él, que se llama como el titular de esta entrada: Yo también conozco un grupo  con temática completamente imbécil. Cuenta con 322 miembros, entre los que me incluyo y de los que una gran parte contribuimos activamente a dinamizarlo aportando cualquier grupo que encontremos en Facebook cuya temática sea absurda, paradójica o divertida. El foro es abierto a cualquiera que desee formar parte.

Los grupos recopilados son ingeniosos y mordaces, pequeñas perlas que condensan el cachondeo patrio, a medio camino entre la greguería de Ramón Gómez de la Serna y el haiku en versión hispano-humorística. Por supuesto, la mayoría cuentan con numerosísimos seguidores, puesto que el hecho de hacerse fan es como pasar a tu muro, a través del “Fulanito se ha hecho fan de….” un buen chiste que compartir con nuestra red social. Aquí una recopilación de los mejores que se han publicado hasta el momento:

HAIKUS CANDENTES SOBRE PERSONAJES DE MODA:

A Belen Esteban le va a durar su nariz lo que a mí la batería…4 rayitas

52509 miembros

Yo también creo que cada vez que Belen Esteban habla muere un filólogo

Cada Vez que alguien dice que no cree en las hadas una pobre hada del país de Nunca Jamás muere. Cada vez que Belen Esteban abre su boca para emitir algún sonido un Filólogo fallece. ¿acaso, después de 5 años estudiando, puede aguantar semejante patada al diccionario?

Otra figura pública:39.605 fans

Hay 2 tipos d persona: los q piensan q Ramoncin es un hijo puta y Ramoncin

93 miembros

Ramoncín y su lucha contra la piratería
Artista visual:72.509 fans

TEMÁTICA “SEÑORAS QUE..”, “SEÑORES QUE…” Y ASIMILADOS:

Señoras que creen que sus nietas son vírgenes

Organización religiosa:14.780 fans

MADRES QUE DICEN “BEBETE EL ZUMO ANTES DE QUE SE LE VAYAN LAS VITAMINAS”

Comestibles:13.789 fans

padres y titos primerizos que dicen que su niñ@ “NO ES NORMAL PA SU EDAD”

1713 miembros

Señores que van a peluquerías chinas con final feliz 🙂

Servicio profesional:226 fans

Señoras que entran como Orcos de Mordor a las tiendas en las Rebajas

Señoras maleducadas que gritan y se ponen nerviosas cuando entran en las tiendas en época de rebajas y descuentos. Se comportan como los orcos y cada vez se van pareciendo más a ellos.

Otra figura pública:16.581 fans

NOOO PUEDEEEES PASAAAAAAAR!!!!!! (Que acabo de fregar!!!)

Actor:4.827 fans

Quien no ha visto a la señoras con el pelo quemado y cardado que miran desafiantes a los demás feligreses cuando salen de misa!

Emitir sorpresa ante cualquier noticia.
Comunicaciones:96.461 fans

TEMÁTICA “YO TAMBIÉN, O GRUPOS-CONFESIÓN, ESCRITOS EN PRIMERA PERSONA:

ver un Marco Aldany de lejos y dar mil vueltas para evitarlo pensando que era un control.

YO NUNCA VI AL SEÑOR QUE REGALABA DROGA EN LA PUERTA DEL COLEGIO

Un grupo creado con el fin de encontrar e ese señor que todas nuestras madres conocian pero que ninguno llegamos a ver

Yo tambien me como las palomitas que no explotaron( o sea el maiz)

Yo también creo que las setas del Mario Bros tenían “algo más”.

Porque, sólo por tomarte una seta no creces ni te transformas en animales extraños… Y las hojas del mapache, que te hacían VOLAR y te crecía un RABO enorme !!! .

Yo también pienso que ocho Bocabits son un Bocabyte.

Club:9.669 fans

Yo también paso la ropa de la cama a la silla y de la silla a la cama

Otro:181.892 fans

HE SALIDO MAS NOCHES QUE EL CAMIÓN DE LA BASURA

DIVERTIMENTO:

nunca se si cantar “te deseamos todos” o “te deseamos (+ nombre)”

Músico:36.349 fans

Me gusta la cadencia de la palabra decadencia

Centro religioso:56 fans

Ir de peregrina y que se te vaya de las manos

Centro religioso:2.913 fans

Creo que esto de ser “fan” se me está yendo de las manos…

Funcionario de gobierno:270.091 fans

Odio ser bipolar. Es la cosa más fantástica del mundo.

Organización religiosa:52.057 fans

Odio al pajarito que le chivaba cosas a mi madre

Otra figura pública:88.408 fans

Odio que no sepan la diferencia entre HAY, AY y AHI

Otro:159.228 fans

Salud y belleza:209 fans

GRUPOS INTERROGATIVOS

¿Por qué la letra del médico solo la entiende el farmaceutico?

Artista visual:380.939 fans

¿Que cojones estudió HE-MAN para tener un Master del universo?

¿Vienes desde el futuro y nos traes una mierda de LEJÍA? (NEUTREX)

¿Vienes desde el futuro y no se te ocurre otra cosa mejor que traernos una mierda de Lejía? -Ya se te podia haber ocurrido traer La Vacuna del SIDA, La Paz Mundial, el remedio del Hambre …

GRUPOS REIVINDICATIVOS

PLATAFORMA PARA QUE LA CANCIÓN DEL MERCADONA NOS REPRESENTE EN EUROVISIÓN

Otra figura pública:14.435 fans

Este es un grupo creado para luchar por la salvación de la muñeca flamenca. Esa muñeca flamenca que reposaba en lo alto de la televisión y que debido a la poca amplitud de las nuevas tecnologías…

GRUPOS VARIOS:

Si te haces ”FAN” de ”celo” te conviertes en ”CELO-FAN”

Club:30.998 fans

Tu no eres moderno, tu eres gilipollas

Adobar un filete no es pasarlo a PDF, frikis!!!!

Para todos aquellos que abusan de las tecnologias y se olvidan de los métodos tracionales…

Rusos en película que hablan castellano entre sí prronunsiando de esta modo

Otro:9.478 fans

Gente que, conduciendo un coche, se inclina para tomar las curvas

Servicio de viajes:2.103 fans

Comprar un objetivo de 12000 euros para hacer fotos de gotas de agua

Artista visual:761 fans

Esquivar solidarios en la puerta del FNAC

Tienda:18.986 fans

Tocar el arpa mientras tu madre recita un soliloquio en hebreo

Otra figura pública:1.752 fans

Velocitarroptes que abren puertas y luego las cierran porque hace corriente

Otro:412 fans

Uy se ha producido un error! Intentelo mas tarde- Uy, tu puta madre!

Otro:154.640 fans

EL BEBER NO RESUELVE PROBLEMAS PERO CREA NUEVOS MUY INTERESANTES

Bar:62.987 fans

Ir al banco con 1kg de espaguettis y decir”quiero ingresar toda esta pasta”

Otro:41.357 fans

te voy ha dar 2 medallas: una por gilipollas i la otra por si la pierdes ;]

Otro:131.821 fans

“Una Coca por favor” “Esta bien Pepsi?” “Esta bien dinero del monopoly?!

Otro:138.180 fan

HACER GESTOS DE NEGRA CHUNGA

Ser las más chungas y estilosas. Defender lo tuyo.

Comunicaciones:21.865 fans

Una invitación más a Farmville y te quemo la granja y las putas vacas.

Otro:311.474 fans

Cerrar rápido la puerta del ascensor cuando entra un vecino en el portal

Otro:32.968 fans

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