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PUENTE DE DICIEMBRE

Puente de la bahia de Hangzhou

El puente de la Inmaculada llega rugiendo como las hormigas de la marabunta. Se comenta en los patios de vecinas y se conviente en trending topic del Twitter, subiendo de tono como el sonido de las olas del tsunami. Se le ve venir de lejos,  desatando los jugos gástricos de todos los hispanos, a pesar de la coyuntura económica tan hecha unos zorros y llena de primas de riesgos y países desfondados. Un puente de crisis como los que cruzaba Indiana Jones: estrechito y precario, de balanceo incierto sobre un enorme desfiladero, pero laaaaargo como un día sin pan.

Con dinero y sin dinero nos va a permitir tomarnos un descansito por aquí y descansito por allá, maquíllate, maquíllate, que diría Mecano. Ya veremos por cuánto tiempo, porque esto de los puentes, como casi todo lo que sienta bien, no es nada europeo y dentro de poco lo sustituirán por algo más decente y arregladito, una cosita de tres días para siempre amén. Como si nos cambiaran un domingo de fabada por un lunes de arroz con pollo; un collar de perlas por una baratija de los chinos o un polvazo de sábadosabadete por un apaño en un Simcamil.  Cosas de la Europa del euro y de la productividad.

Y además me entero que en Cataluña los dos días del puente van a permitir que abran las tiendas. ¡Por fin!. O sea, que podremos irnos de compras tranquilamente, con todo abierto como si fuéramos un país de fuera del telón de acero. Qué maravilla, porque esto de la restricción de los horarios comerciales es la bomba. Aquí se inventó la ley seca comercialpara proteger al pequeño comercio“. Para protegerlo de los compradores, supongo. Porque los catalanes, que echamos en el trabajo más horas que un reloj, llega el fin de semana y tenemos el gran comercio cerrado para proteger al pequeño comercio, que también está cerrado para protegernos a nosotros de comprarle al pequeño y al gran comercio.Cosas que inventó Pujol para la protección del botiguer, que es una especie a punto de extinguirse, como los linces ibéricos,  y que están más cerca de la muerte que una familia de erizos en una pista de Fórmula Uno.

Llega el domingo triste de Barcelona, uno se resigna y se baja “al paqui de al lado“, que no es un transexual, sino un botiguer y que no se llama Jordi, sino Ismail, o Ahmed. Al paqui no hay que protegerle de los corteingleses y carrefures, se apaña divinamente siempre abierto para que podamos aprovisionarnos de lo imprescindible. Puntopelota. Sanseacabó.  Todos protegidísimos, pero aburridos como ostras. Sobre todo los domingueros, los pobres, a quienes se les prohibió lo de las barbacoas en el monte (para protegerles del monte y de la acidez del alioli, supongo) y ahora se les priva de lo que más une a las familias: ir a echar la tarde a un centro comercial. El acabóse, vamos.  la destrucción de la  la sociedad judeocristiana, la vuelta a las catacumbas. El apocalipsis. Y Benedictodieciséis sin decir ni una palabra ante este ataque frontal a la familia, cuando esto es muchísimo más grave que las bodas gays. Que no le llamen festivo, por favor, un festivo sin barbacoa ni centro comercial no es ná de ná. Esto es otra cosa, como un amancebamiento entre dos hombres.  Ni peras ni manzanas que diría Annie Botella. Habrá que protestar ante tanto atropello. Salir a la calle y  desnudarse en la plaza Sant Jaume con una careta de Anonymous, o poner autobuses e ir hasta Génova más de un millón, o subirse en una carroza emplumada. Hay que hacer algo, pásalo, pásalo…

Y encima, todas las mañanas en la radio oyendo hablar de ese paraíso del Madrid de Esperanza Aguirre llamado “Madrid Xánadú“, que siempre está abierto, como las putas de Montera. Se levanta uno un viernes, pone la radio de antes de desayunar y la locutora dicharachera del Corteinglés nos recuerda que Madrid Xanadú, siempre abierto.  Y lo dice como tres veces mientras me ducho y visto y me cepillo los dientes. Ella (que se le nota que le encanta madrugar o se mete algo, que a esas horas no se puede estar tan contenta diciendo siempre lo mismo) erre que erre: que si Madridxanadú por aquí, que si Madridxanadú por allá. Abierto domingos y abierto Nochebuena y Nochevieja y cuandoustéquiera . ¿Y a qué ton me lo tienen que decir a mí en Barcelona, digo yo? ¡Imperialistas! .. Pues eso: que este puente en Barcelona, como Madrid Xanadú: todo abierto y, como diría Joaquín Prat : “¡A compraaaaaaaar!“.

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SEXO IMPRESO (II)

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Tentaciones de adolescencia

Tentaciones de adolescencia

La moral paterna a la que me refería se complementaba con la educación escolar. Allí nos advertían contra los peligros de la lujuria, donde el sentido de la vista era la puerta de entrada a todo tipo de tentaciones carnales. Que la lujuria entra por los ojos y se derrama luego por donde puede daba cuenta la ingeniosa frase que nos advertía de poner a buen recaudo “la vista, la revista y la entrevista“. Así que había que andar con los ojos bien entrenados, para ver sin mirar y mirar sin desear. Un auténtico tormento, vaya.

Con este manual de uso teníamos que desenvolvernos, cosa nada fácil, habida cuenta de la cantidad de carne colgada en los puestos de prensa de modo estratégico para abarcar todo el espacio visual de tentaciones ineludibles. Comprar un diario sin mirar un culo o una teta requería de una contención extrema; como jugar al escondite en un campo de minas.

El peligro más grave se hallaba en el puesto de periódicos junto a la parada del autobús del colegio. No sólo las revistas estaban al alcance de la mano, sino que a los vendedores, progres de pro a juzgar por sus melenas y sandalias, no le sorprendía el interés que tenían aquellos renacuajos vestidos de uniforme por las “revistas de actualidad“.

El ritual era siempre el mismo. Uno empezaba a hojear una revista inocente, como quien no quiere la cosa. Poco a poco se acercaba a las revistas con mayor contenido erótico, y acababa ineludiblemente hojeando, a toda velocidad, las páginas en las que Barbara Rey, Agatha Lis o Susana Estrada aireaban sus jardines. Si el quiosquero rezongaba, uno dejaba inmediatamente de mirar y pedía un paquete de pipas, y calentito para casa.

El problema era si uno tenía la mala suerte de ser sorprendido in fraganti mientras se dedicaba a la lectura de los artículos de opinión. Especialmente si ese alguien era tu padre. En ese momento se acababan los jardines, las acróbatas y los artículos de opinión por una temporada. Aunque calentito para casa te ibas igual, quedando sustituida la mirada lasciva de la chica de portada por el guantazo justiciero paternal.

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SEXO IMPRESO (I)

Romy Schneider, de Sisí a portada Interviu

Ser adolescente en la época del destape era complicado. Abandonar la niñez  a fuerza de pelos y hormonas revueltas, y entrar en la etapa adulta, comporta el descubrimiento de la sexualidad propia y de la ajena, lo cual (al menos en el mundo masculino en el que me educaron) hacía que no pensáramos en otra cosa que en el sexo, a todas horas.

Con la llegada de la democracia se acababa con el estado de férrea censura que incluía todo lo relacionado con la exhibición del cuerpo, y los españoles se lanzaron al consumo de pornografía con avidez. La revista Interviú, fundada en 1976, fracasó estrepitosamente con el primer ejemplar que sacó a la calle, con el líder de Comisiones Obreras, Marcelino Camacho, como foto de portada. Inmediatamente sustituyó la foto de carácter político por famosas dispuestas a exhibirse desnudas, para solaz  de unos y espanto de otros.

La fórmula funcionó: Interviu llegó a vender un millón de revistas en algunos de sus números, alcanzando tiradas de 750.00 ejemplares con bastante asiduidad. Hoy día se sitúa en torno a los 75.000 ejemplares, pudiendo doblar esa cifra en ocasiones muy puntuales, como cuando lleva a la portada a la princesa del pueblo.  La combinación política y chicas ligeras de ropa se convirtió en una fórmula de éxito gracias a la estupenda coartada de sus columnas de opinión (entre los que se contaban grandes firmas de la derecha como Emilio Romero o Fernando Vizcaíno Casas, entre otros) y su periodismo de tintes escabrosos.

Nunca la política y sus artículos de opinión interesaron tanto a los españoles, incluso a los decentes.Así las cosas los púberes teníamos muy a mano echarle un vistazo a lo prohibido, dicho sea sin segundas. La tentación estaba por todas partes: En las librerías, en los kioskos -que abundaban más que ahora- en las barberías, en el señor que se sentaba en el ferrocarril a nuestro lado…

Luchábamos contra nuestros propios instintos y contra una marea imparable de tentaciones semanales. En el año en que cumplí los trece añitos, Interviu lleva en portada, entre otras, a Norma Duval, Sara Montiel y a Romy Schneider, la famosa Sisí, entre otras hembras de tronío.

Si le ofrecieran a usted una película en la que hubiera una escena escabrosa donde tuviera que aparecer desnuda, ¿aceptaría?” se preguntaba con frecuencia a famosas, artistas y cantantes. La respuesta más frecuente era “Sí, si lo exige el guión”. Y vaya si los guiones lo exigían. Por un quítame allá esas pajas cualquier escena cotidiana se convertía en un despelote.

Mi padre, señor conservador, dogmático y poco dado a los matices, señalaba de un modo taxativo la frontera entre la decencia y la inmoralidad. Al igual que para Julio César la Galia estaba dividida “in partes tres” para él sólo había tres tipos de señoras: decentes, putas y putillas, encajando en esta última categoría a sueltas, frescas e indecentes; descocadas, pajilleras, guarrillas, gogós, cocottes, starlettes, cabareteras, pin-ups, vedettes, chicas de calendario, señoras descarriadas, acróbatas y trapecistas; viudas alegres, actrices porno, actrices eróticas, actrices de toda la vida a quienes se lo exigía el guión e incluso señoras que hicieran top-less.

(Continúa aquí)

© Juan Giménez Olavarriaga 2011

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ESPRAY DE PLATA, DROGUERIA Y COLOCON EN FAMILIA

El tircloroetileno es muy peligroso

Antes de leer este artículo: el tircloroetileno es una sustancia muy peligrosa. Es cancerígeno. Inhalar niveles altos de tricloroetileno puede producir efectos sobre el sistema nervioso, causar daño al hígado y al pulmón, arritmias, coma e incluso la muerte. Más información aquí
 

 Un desafortunado incidente cotidiano me ha hecho consciente de dos realidades cuyo común denominador es la nostalgia. El vándalo que ha rociado mi moto con espray metalizado no sólo hace que me acuerde de él con tremenda devoción cada vez que intento mirar el cuentaquilómetros o el indicador del nivel del depósito. Ahora sólo veo espray de plata. Funesto presagio navideño.

Mi vecina  me ha dado la segunda estocada. Tras superar la barrera de su tremenda sordera, sólo equiparable a la de su amabilidad  -“¿Fruiteria? Què diu? Porteria? ¡Aaaaaah! ¡DROGUERIA!”-  me informa de que estas instituciones ya no existen, remitiéndome para la compra del disolvente a una tienda de nombre alemán impronunciable o “als xinos”.

Así que la droguería ya no existe, y eso me lleva a la tercera desgracia del día. La conciencia de que me hago mayor y que desaparecen elementos apegados a mi infancia y primera juventud. Como los cobradores de los autobuses. O las taquilleras del metro. O las droguerías. O las cuentas escritas a mano y sin IVA.

Ir a compar formaba parte de mis tareas cotidianas, a la salida del colegio. Llegaba y mi madre me encargaba ir a la droguería, al colmado, al zapatero, a la lechería y a la panadería. Como poco. La droguería podía ser del tipo de aquéllas en las que reinaba un orden impoluto o por las gobernadas por el caos cósmico. En las primeras se vendía  cualquier tipo de químico industrial o aceite a granel, bombeado desde depósitos gigantes hasta las garrafas que se llevaban de casa, jabones, lejías y los antiguos botes de detergente de tamaño familiar, que pesaban cinco quilos. Y también desodorantes y colonias. Todo ordenado por colores y tamaños. Se cobraba en caja registradora manual que tintineaba cuando se emitía una nota, paso previo imprescindible para que la caja se abriera para introducir las monedas y devolver el cambio. En pesetas, por supuesto.

En las droguerías caóticas un dependiente de bata azul batallaba por encontrar en el menor tiempo posible cualquier artilugio imaginable entre cubos, escobas, fregonas, dixanes, estropajos, papel de lija, jabón Lagarto, acetona, pinturas, pinceles y aguarrás. Luego hacía la nota de lo que se debía a mano, sumaba de cabeza, tachaba, rehacía la suma y te entregaba la nota. Sin IVA y sin nada.

Ambos establecimientos se caracterizaban por un olor intenso a química y un trato personal y directo. Los drogueros eran farmacéuticos sin ínfulas y recetaban químicos a diestro y siniestro. Así conseguí entrar en contacto con el tircloroetileno que sustituyó por un día el rosario en familia   por el colocón casero.

Esquema del rezo del Santo Rosario

Mi madre me encargó comprar esta sustancia porque estaba acondicionando una de las habitaciones de mis hermanas. Había acolchado las paredes con una tela azul y  de ésta rebosaba la cola marrón empleada para adherirla por múltiples resquicios. Al parecer este potente disolvente podía acabar con aquel desaguisado.

 

Ayudábamos a mi madre dos hermanos más y “la Mati”, la chica de Badajoz que vivía con nosotros y ayudaba en las tareas de la casa. Mamá repartió trapos y los empapó ligeramente con el disolvente y empezamos todos, cada uno por un lado, a intentar eliminar la cola. En pocos segundos reinaba en mi cabeza un mantra celestial. Retumbaba la pieza y sentía una modorra intensa, agradable y de corta duración. Runrún. Runrunrún. Runrunrunrunrunrún. Eran los vapores del tircloroetileno entrando como las hordas de Atila por mis pituitarias. La batalla de los campos Cataláunicos en mi cabeza. Al poco vi a la Mati revolcada por el suelo, con un ataque de risa compulsiva mientas señalaba a mi hermana con el dedo, y ésta le devolvía una sonrisa bobalicona y ausente. Mi madre dijo, a cámara lenta: “Mati, los niños se están intoxicando…” lo que produjo en ésta unos gritos histéricos y convulsiones aún más fuertes. Volvimos a aspirar, como quien no quiere la cosa aquel líquido infernal. Como los niños del pegamento. Runrún. Runrunrún. Runrunrunrunrunrún. El limbo en la tierra. Nos sacaron de aquella habitación, Mati incluida que se retorcía como una epiléptica en pleno ataque; el resto con una sonrisa beatífica.

Desde aquel día, el tircloroetileno se guardaba en la parte más alta del armario de la cocina, detrás de todos los productos. Siempre miré con cariño aquella habitación empapelada de azul.

© 2011 por Juan Giménez Olavarriaga.

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YO HAGO HUELGA

Hace poco hablaba sobre el trato que recibimos los abogados por parte de algunos juzgados, quienes no se toman la molestia de avisarnos cuando es evidente que un juicio o una comparecencia no se va a producir por falta de requisitos tan básicos como no haber citado a una de las partes en el día señalado y lo que eso supone.

Pues bien, como la venganza es un plato que se sirve frío, tengo un juicio el día de la huelga. Así que llamo al Juzgado y pregunto por la oficial que se encarga de mi asunto

– ¿Hola, buenos días?

– Hola, soy el letrado que se encarga del Juicio señalado para mañana. ¿Vais a hacer huelga mañana?

– No, no; el Secretario, el juez y todo el juzgado trabajamos, y hemos citado a todas las partes.

– Ah, muy bien…porque yo SÍ QUE VOY A HACER HUELGA

– ¿Cómo? Pues nosotros hemos llamado a todo el mundo y pensamos celebrar…

– No, no sin mí…Y YO HAGO HUELGA

– Pero es que hemos citado a todo el mundo…

– ¿Está usted diciendo que yo no puedo ir a la huelga?

– No, no…

– Pues muchas gracias.

Lo que no sabe la oficial es que voy a hacer huelga a la japonesa: trabajando más, desde el despacho, desde casa o desde la Conchinchina. Pero me niego rotundamente a estar esperando a que todos los testigos, las partes, los procuradores y los oficiales del Juzgado lleguen a trabajar, con los servicios mínimos que se han decretado. Eso son, como mínimo, tres horas de retraso sobre el horario previsto, mano sobre mano. Y tengo mucho trabajo. Así que yo me monto mi huelga. Y de paso saboreo mi pequeña victoria…

(Imagen cortesía de jrmora)

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YO TAMBIÉN CONOZCO UN GRUPO EN FACEBOOK CON TEMÁTICA COMPLETAMENTE IMBÉCIL (Soy fan)

Mi amigo Jose Hernando, es un enamorado de Facebook . Entre los logros más satisfactorios de mi pertenencia a esta red social, está el formar parte del grupo creado por él, que se llama como el titular de esta entrada: Yo también conozco un grupo  con temática completamente imbécil. Cuenta con 322 miembros, entre los que me incluyo y de los que una gran parte contribuimos activamente a dinamizarlo aportando cualquier grupo que encontremos en Facebook cuya temática sea absurda, paradójica o divertida. El foro es abierto a cualquiera que desee formar parte.

Los grupos recopilados son ingeniosos y mordaces, pequeñas perlas que condensan el cachondeo patrio, a medio camino entre la greguería de Ramón Gómez de la Serna y el haiku en versión hispano-humorística. Por supuesto, la mayoría cuentan con numerosísimos seguidores, puesto que el hecho de hacerse fan es como pasar a tu muro, a través del “Fulanito se ha hecho fan de….” un buen chiste que compartir con nuestra red social. Aquí una recopilación de los mejores que se han publicado hasta el momento:

HAIKUS CANDENTES SOBRE PERSONAJES DE MODA:

A Belen Esteban le va a durar su nariz lo que a mí la batería…4 rayitas

52509 miembros

Yo también creo que cada vez que Belen Esteban habla muere un filólogo

Cada Vez que alguien dice que no cree en las hadas una pobre hada del país de Nunca Jamás muere. Cada vez que Belen Esteban abre su boca para emitir algún sonido un Filólogo fallece. ¿acaso, después de 5 años estudiando, puede aguantar semejante patada al diccionario?

Otra figura pública:39.605 fans

Hay 2 tipos d persona: los q piensan q Ramoncin es un hijo puta y Ramoncin

93 miembros

Ramoncín y su lucha contra la piratería
Artista visual:72.509 fans

TEMÁTICA “SEÑORAS QUE..”, “SEÑORES QUE…” Y ASIMILADOS:

Señoras que creen que sus nietas son vírgenes

Organización religiosa:14.780 fans

MADRES QUE DICEN “BEBETE EL ZUMO ANTES DE QUE SE LE VAYAN LAS VITAMINAS”

Comestibles:13.789 fans

padres y titos primerizos que dicen que su niñ@ “NO ES NORMAL PA SU EDAD”

1713 miembros

Señores que van a peluquerías chinas con final feliz 🙂

Servicio profesional:226 fans

Señoras que entran como Orcos de Mordor a las tiendas en las Rebajas

Señoras maleducadas que gritan y se ponen nerviosas cuando entran en las tiendas en época de rebajas y descuentos. Se comportan como los orcos y cada vez se van pareciendo más a ellos.

Otra figura pública:16.581 fans

NOOO PUEDEEEES PASAAAAAAAR!!!!!! (Que acabo de fregar!!!)

Actor:4.827 fans

Quien no ha visto a la señoras con el pelo quemado y cardado que miran desafiantes a los demás feligreses cuando salen de misa!

Emitir sorpresa ante cualquier noticia.
Comunicaciones:96.461 fans

TEMÁTICA “YO TAMBIÉN, O GRUPOS-CONFESIÓN, ESCRITOS EN PRIMERA PERSONA:

ver un Marco Aldany de lejos y dar mil vueltas para evitarlo pensando que era un control.

YO NUNCA VI AL SEÑOR QUE REGALABA DROGA EN LA PUERTA DEL COLEGIO

Un grupo creado con el fin de encontrar e ese señor que todas nuestras madres conocian pero que ninguno llegamos a ver

Yo tambien me como las palomitas que no explotaron( o sea el maiz)

Yo también creo que las setas del Mario Bros tenían “algo más”.

Porque, sólo por tomarte una seta no creces ni te transformas en animales extraños… Y las hojas del mapache, que te hacían VOLAR y te crecía un RABO enorme !!! .

Yo también pienso que ocho Bocabits son un Bocabyte.

Club:9.669 fans

Yo también paso la ropa de la cama a la silla y de la silla a la cama

Otro:181.892 fans

HE SALIDO MAS NOCHES QUE EL CAMIÓN DE LA BASURA

DIVERTIMENTO:

nunca se si cantar “te deseamos todos” o “te deseamos (+ nombre)”

Músico:36.349 fans

Me gusta la cadencia de la palabra decadencia

Centro religioso:56 fans

Ir de peregrina y que se te vaya de las manos

Centro religioso:2.913 fans

Creo que esto de ser “fan” se me está yendo de las manos…

Funcionario de gobierno:270.091 fans

Odio ser bipolar. Es la cosa más fantástica del mundo.

Organización religiosa:52.057 fans

Odio al pajarito que le chivaba cosas a mi madre

Otra figura pública:88.408 fans

Odio que no sepan la diferencia entre HAY, AY y AHI

Otro:159.228 fans

Salud y belleza:209 fans

GRUPOS INTERROGATIVOS

¿Por qué la letra del médico solo la entiende el farmaceutico?

Artista visual:380.939 fans

¿Que cojones estudió HE-MAN para tener un Master del universo?

¿Vienes desde el futuro y nos traes una mierda de LEJÍA? (NEUTREX)

¿Vienes desde el futuro y no se te ocurre otra cosa mejor que traernos una mierda de Lejía? -Ya se te podia haber ocurrido traer La Vacuna del SIDA, La Paz Mundial, el remedio del Hambre …

GRUPOS REIVINDICATIVOS

PLATAFORMA PARA QUE LA CANCIÓN DEL MERCADONA NOS REPRESENTE EN EUROVISIÓN

Otra figura pública:14.435 fans

Este es un grupo creado para luchar por la salvación de la muñeca flamenca. Esa muñeca flamenca que reposaba en lo alto de la televisión y que debido a la poca amplitud de las nuevas tecnologías…

GRUPOS VARIOS:

Si te haces ”FAN” de ”celo” te conviertes en ”CELO-FAN”

Club:30.998 fans

Tu no eres moderno, tu eres gilipollas

Adobar un filete no es pasarlo a PDF, frikis!!!!

Para todos aquellos que abusan de las tecnologias y se olvidan de los métodos tracionales…

Rusos en película que hablan castellano entre sí prronunsiando de esta modo

Otro:9.478 fans

Gente que, conduciendo un coche, se inclina para tomar las curvas

Servicio de viajes:2.103 fans

Comprar un objetivo de 12000 euros para hacer fotos de gotas de agua

Artista visual:761 fans

Esquivar solidarios en la puerta del FNAC

Tienda:18.986 fans

Tocar el arpa mientras tu madre recita un soliloquio en hebreo

Otra figura pública:1.752 fans

Velocitarroptes que abren puertas y luego las cierran porque hace corriente

Otro:412 fans

Uy se ha producido un error! Intentelo mas tarde- Uy, tu puta madre!

Otro:154.640 fans

EL BEBER NO RESUELVE PROBLEMAS PERO CREA NUEVOS MUY INTERESANTES

Bar:62.987 fans

Ir al banco con 1kg de espaguettis y decir”quiero ingresar toda esta pasta”

Otro:41.357 fans

te voy ha dar 2 medallas: una por gilipollas i la otra por si la pierdes ;]

Otro:131.821 fans

“Una Coca por favor” “Esta bien Pepsi?” “Esta bien dinero del monopoly?!

Otro:138.180 fan

HACER GESTOS DE NEGRA CHUNGA

Ser las más chungas y estilosas. Defender lo tuyo.

Comunicaciones:21.865 fans

Una invitación más a Farmville y te quemo la granja y las putas vacas.

Otro:311.474 fans

Cerrar rápido la puerta del ascensor cuando entra un vecino en el portal

Otro:32.968 fans

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